DEWASA

CINTA ITU IDENTIK DENGAN KENTUT

CINTA itu identik dengan KENTUT, Keduanya nggak bisa disembunyikan.

Cinta dan kentut nggak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara.
KENTUT ditahan = Menderita deh luuu.


Kalo cinta dan kentut keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu2 tp mau.
KENTUT bikin malu2in baunya.

Cinta tanpa rasa, bukan CINTA namanya.
Kentut tak berbau, bukan KENTUT namanya.

Cinta itu rapuh dan kentut itu bau.

Cinta itu halus dan kentut itu virus.

Cinta diam2 membuat orang mabuk kepayang.
Kentut diam2 membuat orang mabuk kepalang.

Cinta dan kentut membuat orang kesal.
Cinta dan kentut membuat orang senang.

Cinta bagi kebanyakan orang muda... "Ahhh, cinta monyet...!"
Kentut didepan banyak orang... "Sialan, monyet lu...!"

Cinta dan kentut sama2 sering dicari.
•• Kalo udah cinta: "Dimana engkau duhai kekasih?"
•• Kalo udh kentut: "Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

Kalo cinta udah gak bisa kentut, apa masih indah terasa?
Kalo kentut tanpa rasa cinta (Hmmm...emang ada???)

Cinta berlebih membuat orang terbuai.
Kentut berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi.
KENTUT menyatukan emosi.

www.Ahirwaktu.blogspot.com

.

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku. Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang.....!! Gajah bertanya kepada unta,'Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?' Unta marah dan membalas, 'Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?' Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, 'Nggak pernah liat orang telanjang, apa!' Supir taksi menjawab,'Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?' Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang raja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini.... Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: 'Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.' Wanita tsb membalas: 'Jika 'burung' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.' T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya? J : Pertama, mereka akan menyerang ' Twin Towers '-nya dan kemudian menerobos 'Pentagon'-nya. Reaksi cewek terhadap ukuran burung pria : 24 cm - Oh sakit luar biasa! 18 cm - Oh ya, asyik! 15 cm - Oh sempurna! 13 cm - Mmm lumayan! 10 cm - Dorong lagi 7 cm - Masuk nggak sih? 5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja. Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra? A - Airport (rata) B - Barely there (nyaris ada) C - Can do (lumayan) D - Damn good (bener-benar indah) E - Enormous (sangat besar) F - Fake (palsu/hasil operasi) Selama kehamilan : 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal. 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (maksudnya: cuma nongkrong 'diluar' goa dan meraung :'aaaauuuuuuuu. -...') Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX 2% = Makan 3% = Merokok 4% = Mandi 5% = Molor 86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar. Seorang pria terisak-isak di sebuah bar. Temannya bertanya, kenapa? Pria tsb berkata : 'Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!' Temannya berkata : 'Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-. Seorang majikan perempuan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres. Dengan geram si pembantu berkata : 'Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur..' Majikan (takjub) : 'Bapak yang bilang ini padamu?' Pembantu : 'Bukan, tapi supir!' Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten. Dokter berkata : 'Mengapa 300%?' Lalu dijawab si istri : 'Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.' Guru : 'Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah? Murid : 'Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....! !!!?? Seorang polisi menangkap seorang pelacur. Pelacur : 'Saya tidak menjual seks, pak!' Polisi : 'Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?' Pelacur : 'Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis. Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2: 'Masukin.... -.Masukin. ...!!!!'- . Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....? ?? Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN. Ada 3 sifat BAIK burung laki2: 1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun 2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri 3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2 Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya: NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli, SIEMENS: Simple menjurus Sensual ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: 'Bu, kenapa matahari cuma ada satu?' Dijawab gurunya: 'Satu aja elu udah item, apalagi dua !' Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: 'Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.' Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan musuhnya, sementara sekarang monyetnya lagi enak2-an baca tulisan ini...!!! -?????

Copy the BEST Traders and Make Money (One Click) : http://ow.ly/KNICZ